Dopo quello che mi sono potuta dire da sola tra lunedì e martedì.... ne ho proprio bisogno di aria! Aria nel senso , una via d'uscita ovvero ME. L'unica via è quella di vivere il mio presente. Per quello che è passato non posso farci nulla, nè tantomeno avere il perenne senso di colpa (i miei irrisolti), su qualcosa che NON PUO' CAMBIARE , del futuro non posso prendermi pena perchè è qualcosa che non conosco... struggermi nel " faccio così" perchè giusto... esiste solo un modo FARE o NON FARE ....una scelta...senza più giusto e sbagliato. Il mio presente in questo momento è solo ed esclusivamente per me. Sono felice che ci sono per me. Io ascolto me, vivo me, amo me. E' stata dura l'altro giorno capire Me e quello che feriva i miei sentimenti. Io ferivo i miei sentimenti mortificandomi da sola in costante richiesta di approvazione , dove mai l'avrei avuta. Servivano i musi lunghi? No. Serviva non parlare? No. Serviva provocare? No. Provocazione che è poi richiesta di attenzione...l'attenzione che fa innesca il desidero di approvazione. Mia madre richiede approvazione alla sua, io chiedo approvazione alla mia, e chiedo approvazione verso ciò che amo. Che schema malato è questo? Il mio fino a ieri. Oggi voglio essere diversa. Oggi rompo lo schema. Oggi per la prima volta non ho urlato a mia madre, anzi ho chiesto se abbassava la voce che ero a pochi centimetri da lei. Ha sorriso e l'ha abbassata. Oggi sono cresciuta un pò. Rompere gli schemi non fa bene solo a me. Oggi sono felice :)

Grazie Gianni! Grazie Simona! Grazie Monica! Grazie a tutti quelli che anche con una parola e un sorriso mi hanno abbracciato tra lunedì e martedì. Il loro abbraccio mi ha fatto reagire.

Obrigada :)

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(Ri)tornando dopo una lunga pausa di riflessione, non scrivo da così tanto tempo. Il mio diario lasciato con un simpatico 'sciogli-lingua'. Ho fatto ordine nei pensieri, sto (ri)costruendo sensazioni e progetti di vita. Ho (ri)avvitato la testa nel verso giusto. Gesti che si ripetono ma hanno una loro nuova identità.

E' come (ri)scrivere su un foglio bianco solo per te.

(Ri)Ascolto i Cure nel cuore

(Ri)Accendo la luce di un sorriso

(Ri)Leggo il mio DNA, le persone che ne hanno fatto parte, i ricordi , i viaggi, tutto quello che sono stata e quello che non ho paura di diventare.

(Ri)Vedo i colori e (ri)Uso le sfumature dell'anima

"Are you ready???"

Sono pronta a (ri)partire di nuovo.

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Come si dice...Crash..il mio saluto doveroso alla miwa si è spento facendo un bellissimo incidente con lei. Persa aderenza in curva la macchina invece che andare a destra, rimane a sinistra. Peccato che il guardrail rimane fermo. Macchina distrutta e momento in cui pensi che ci stai lasciando la vita. Tutto troppo in fretta accade alle volte. Non c'è il tempo di pensare e di avere paura. Sei solo impotente davanti a quello che ti sta accadendo. Dolore dolore e dolore. Grazie a Dio sono ancora qui. Una mano sulla testa me l'ha messa. Dieci giorni di prognosi e dolori che non passano. Non passano ed ho pure il tempo per pensare cosa che non mi accadeva da anni credo. Ho scritto una lettera , l'ennesima che finirà buttata in un cestino. Però era il minimo che potessi fare dopo quanto mi è successo. A volte le persone dimenticano quello che fanno è giusto ricordarglielo. Visto che qui sono e che vendo cara la pelle era veramente il minimo. Odio scrivere Fine ma ogni tanto va fatto.

Dolori dolori dolori, passeranno.

Gekinha

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Lisboa, - 2 per i giorni che mi separano ..* 2 per la seconda volta. Quante sensazioni nel mio cuore, tante decisioni da prendere e tante già prese. Torno per guardarla e per ammirarla a pieno della sua bellezza, torno per chiudere un bel capitolo della mia vita. Di quei capitoli di cui ti accorgi che il punto a capo è già stato messo. Ora la pagina è di nuovo bianca, pronta per essere riempita di lettere del cuore, di colori e di musica. Scelgo una delle mie foto, le case bianche, una barca che va via...o forse ritorna...luce. Magia di Lisbona

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Lo voglio chiamare così questo momento della mia vita. Strano come sempre, con un misto di oro e di ocra, come un fiore primaverile su un prato verde. Un giallo , la scintilla del nuovo. Si il nuovo, la sorpresa , qualcosa di dolce come il miele. Un anno fa avrei atteso una risposta, ora non mi interessa più. Le risposte sono solo piccoli cenni del capo, le risposte ci sono sempre ma a volte non andrebbero nemmeno cercate. A cosa servono in fondo? La risposta che potrei dare a me stessa , sarebbe la stessa  che mi darebbero le emozioni della vita, delle scelte? No. Quindi non la cerco, vado per la mia strada e assaporo come sempre. Ultimamente sento spesso , hai 30 anni. E allora? Il cambio disturba? Mi farebbe essere ciò che non sono? Io sono libera. Non so quante volte io abbia ripetuto questa frase. Sembra un concetto difficile il mio. Libera nel senso che non porto infrastrutture, sono alle volte disarmante di fronte ai più. Libera perchè non credo nel rapporto costruito come una confezione regalo. Io voglio vivere quello che c'è dentro, il sentimento, la paura, il sogno, l'incognito, non tenere il fiocco del drappo rosso.  Cosa ci faccio con una confezione impacchettata e imbellettata se dentro poi è solo un 'accontentarsi' ? Una persona è felice solo se è nello standard? Che stupidaggine è mai questa? Una persona è felice se può scegliere. Una persona sente la vita nel momento che "vuole  sentirla". Voler vedere un'alba, voler dividere una birra, voler sentire il proprio silenzio alle volte. Io sono felice così. Non esiste la mezza mela, l'anima affine per eccellenza, esiste la persona con cui vuoi e vuole vivere con te emozioni. Non sarà mai un fidanzamento o un matrimonio a sancire questo. Non c'è, non esiste regola per vivere. Io so solo di farlo. So di aver preso le emozioni , so anche di averle perse, so di aver costruito più di quanto potessi immaginare e so di non aver ancora finito, so che sta tornando la voglia di dipingere, so che ho sempre scritto, so che ho sempre sentito la musica e non l'ho solo ascoltata, so che il più delle volte so rigirare un tavolo, so che sono viva in ogni mia piccola sfumatura.

Grazia Ribaudo - Segni e forme su giallo

Prendi il colore dell'oro, prendi un'alba qualsiasi , fa che sia tua e diventi unica. Guarda con me questo colore , prendi il pennello e donagli la forza di parlare , di essere chiaro e scuro , regalagli quella intensità che da solo non potrebbe avere. Scegli con lui la danza e regalagli la forma , fallo ballare, fai si che la musica entri nelle sue sfumature , come dita leggere che sfiorano i tasti di un pianoforte. Momento Giallo.

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